Os voy a contar una vieja historia que muy bien pudiera ser real: van tres amigos a un bar a tomarse una cerveza. Después de tomarla, al pedir la cuenta, es donde comienzael lío:
- Amigos : Camarero, nos trae la cuenta, por favor.
- Camarero: Son 300 pesetas, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 100 pesetas. Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
- Jefe : No, esos son amigos míos. Cóbrales solo 250 ptas.
El camarero se da cuenta que si devuelve las 50 ptas. puede haber problema para repartirlas y decide lo siguiente:
- Camarero: Ya está. Me quedaré 20 ptas. y les devuelvo 30, diez para cada uno.Les devuelve a cada uno 10 ptas.
Ahora es cuando viene el follón. Si cada uno puso 100 ptas. y le devuelven 10 ptas, realmente puso cada uno de ellos 90 ptas. 90 x 3 = 270 ptas. Si añadimos las 20 que se queda el camarero, 290 ptas.......
¿ DÓNDE ESTÁN LAS OTRAS 10 PESETAS ?
jueves, 31 de enero de 2008
Preguntas muy curiosas
- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana a la lotería"?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son los que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana a la lotería"?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son los que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
UNA FRASE ....UN PENSAMIENTO.
"Dime y olvidaré, muéstrame y podría recordar, involúcrame y entenderé"
"Me lo contaron y lo olvidé. Lo vi y lo entendí. Lo hice y lo aprendí". Proverbio chino.
"Me lo contaron y lo olvidé. Lo vi y lo entendí. Lo hice y lo aprendí". Proverbio chino.
KISS - Lick it up - Symphony Act One
Para Largo y ANGUS: Hay va una auténtica demostración del acento de "New York"
BUCALBULARIO
UN POCO DE VOCABULARIO
Es por todos bien sabido que las últimas generaciones carecen de un rico vocabulario, es por eso que incluyo aquí la primera entrega de algunas palabras......
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Uno de los nuestros.Joe Pesci
Otra magnifica interpretacion de uno de los mejores secundarios de la historia del cine.
ABOGADO
Sabéis que Al Pacino y De Niro tiene en sus contratos estipulados que es dejan 3 o 4 minutos para improvisar en las películas? todo el monologo que hace aquí De Niro es improvisado al igual que el famoso (me estas diciendo a mi? ) de taxi driver eso demuestran el genio que es este tio.
Maradona de donde viniste.............
Pasen y vean...el mejor gol de la historia con una narracion espectacular
UNA FRASE ....UN PENSAMIENTO.
Nunca convenceras a un raton de que un gato trae buena suerte.Graham Greene.
miércoles, 30 de enero de 2008
martes, 29 de enero de 2008
lunes, 28 de enero de 2008
Axel Rose -Apedreado por un fan-You Could Be Mine - GN'R
Axel Rose para el concierto por un gillipollas ?
domingo, 27 de enero de 2008
sábado, 26 de enero de 2008
SEXO Y EROTISMO
Bueno vamos a empezar con unas muñequitas del mundo del comic , espero que os gusten
Se oye comentar a las gentes del lugar.
Los rockeros no son buenos.
Si no te portas bien te echarás ponto a perder.
Y caerás en el infierno.
Si has de vivir en el valle de Rock.
Te alcanzará la maldición.
Nunca tendrás reputación
¿Qué más da?
Mi rollo es el Rock
Vas sin afeitar, dice el "sheriff" del lugar.
Y además con "tías" buenas.
dicen que fumar es pecado y es mortal.
y al infierno me condenan.
Si he de escoger entre ellos y el Rock elegiré mi perdición.
Sé que al final tendré razón.
Y ellos no.
Mi rollo es el Rock.
Qué risa me da esa falsa humanidad.
de los que se dicen buenos.
No perdonarán mi pecado original de ser joven y rockero.
Si he de escoger entre ellos y el Rock elegiré mi perdición.
Sé que al final tendré razón.
Y ellos no.
Mi rollo es el Rock.
viernes, 25 de enero de 2008
TERRITOROCK
Este sera un espacio donde tendrá cabida todo lo relacionado con el arte de la música.Letras de canciones ,rarezas,portadas de discos e historias relacionadas con el apasionante mundo del rock & roll.
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